Cerbatana de boli

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Arma de alta tecnología usada en las guerras escolares cuya fabricación a sido prohibida por amnistía nacional y diferentes profesores.

Frases sobre ellas

1. Si hubiesemos contado con una cerbatana de boli, hubiesemos ganado la Segunda Guerra Mundial George W Bush (después de beber)
2. !Soy asquerosamente rico! Mister Bic
3. Me llena de orgullo y satisfacción saber que puedo matar mas osos con un boli S.M Juancarlitos
4. Tengo la solucíón para las cerbatanas, pero no me sale de los cojones decirla Joselito Aznar

Orígenes

Las cervatanas de boli nacen en las perversas aulas escolares españolas, a manos del ser mas peligroso que puede pisar la tierra, el preadolescente. Las leyendas indican a que el boli fué creado por San Nepumoceno de Bribiesca. El boli es fruto de una clase de matemáticas demasiado aburrida en la que a los niños les entró ira asesina. Faltos de armas ya fabricadas, crearon las suyas con lo que tenían a mano, llamadas Armas Escolares . De esta ida de olla también surgieron tradiciones mas legendarias que los toros, como el combate de reglas, el tres en raya (causante de medio millón de brotes esquízofrénicos) y por supuesto, la noble y antigua tradición de grabar "Biba llo!" en la mesa.

Efectos

1. Joden
   

   Mercenario de Alabecete con una Bic 200
2. Crean antiestéticas manchas de saliva
3. Jaquecas
4. Depresión
5. Cancer de próstata
6. Ira
7. Embarazo psicológico
8. Perdida del feto psicológica
9. Ganas de partir bocas
10. Nauseas
11. Ganas de escribir chorradas en la Frkipedia

Creación

Bic 150 con mecanismo de cerrojo y mira térmica

Su fabricación es jodidamente dificil. Para ello hacen falta seis años de estudios avanzados, dos cursos de perfecionamiento y mucha paciencia. Se comienza estudiando el boli que se va a usar, se vive con el, se aprende de el. Te comportas como un boli, piensas como un boli, te conviertes en un boli y finalmente le quitas la mina y el tapón y ya lo tienes.

Balística y funcionamiento

Su fuerza de empuje se basa en el tamaño de los papos del accionador, el tamaño de sus pulmones, las ganas de joder y sobre todo la presión atmosférica explicada en esta sencilla ecuación:

Temperatura x densidad del gas/Masa corporal de la bolita x (volumen de un pelo de mono/número pi)

Para disparar el arma hacen falta siete operarios, uno que sople y seis que se giren nada mas te de el disparo para reirse entre dientes

Usos

1. Joder
2. Decorar paredes
3. Ridiclizar
4. Probar puntería
5. Mosquear
6. Mensajería casi instantanea de papeles chupados
7. Tocar las pelotas

Principales marcas

1. La marca que mas cerbatanas causa es la malvada y despiada empresa Bic, la cual creó un boli, no solo absurdamente barato (tanto que se creía que el fabricante tenía cierto retraso mental) sino rematadamente facil de desmontar. Para retirar la cosa que escribe, se usan primero los dientes para quitarle el culo azul. Después se le mete un alambre para empujar la parte que escribe, la cual sale por delante. Al mando de tal despiada empresa se halla El malvado señor Bic, que fué martirizado en su adolescencia por no tener cabeza. Esto le volvió loco de atar con cadenas. Asociado con una malvada empresa de mecheros, (los cuales vende a tutiplen) y las fuerzas demoniacas de Cthulu, empezó a crear bolis mas incomodos que un calzoncillo de esparto. Como su maldad no conocía límites, creó los famosos bolis para que los niños se matasen entre ellos y además destruyesen a los profesores, que tambien le caían como el culo.Para poder permitirse precios tan rematadamente idiotas, tienen fábricas de bolis escondidas en la selva amazónica, donde tienen contratos con alcaeda para que les envien niños Irakies para la manufacturación. Los niños mueren de agotamiento y sodomizados constantemente por el malvado señor Bic.
2. Mas marginadas que un heavy en los cantos gregorianos, se encuentran millón y medio de empresas que se dedican a la venta de bolis. No nombraremos asi ninguna porque sus bolis son chungos de cojones para hacer las cerbatanas

Persecución

Desde el 7 de abril de 1994, las cerbatanas de boli han sido perseguidas por los profesores, primeros damificados de estas macabras creaciones. Primero los profesores iban a manisfestarse pacíficamente, pero como Para ello se han tomado medidas como prohibir los bolis bic, hechar miradas inquisitivas, cortar manos, confiscar todo tipo de papel, prohibir respirar y extirpar pulmones. El problema se convirtíó en global cuando la ONU destinó los fondos para paliar el sida en sudáfrica a la LACA (Liga para la abolición de las cerbatanas abrasantes). La respuesta mundial no tardó en surgir. Alumnos y profesores llevaron a cabo encarnizadas batallas, dando lugar a las Guerra Escolares, que vienen a ser como las mundiales, pero un poco mas cutres. Los alumnos portaban cerbatanas de boli y las mortales reglas espada que pueden cortar una secuoya en dos minutos. Los profesores contaban con fregonas con una chincheta atada en la punta y siete años de ira contenida. La batalla decisiva se libró en Francia,Berlín,África norte la plaza Lavapies el 8 de mayo de 1994 después de salir del cole (vamos, un poco mas tarde para que diese tiempo a hacer los deberes vamos). Instantes antes de empezar la batalla, apareció Pocahontas que intentó firmar la paz. Tras pasarle por encima medio millón de alumnos enfurecidos, la batalla dió lugar. Murieron dos millones y medio de alumnos y uno de profesores, lo que supuso la ilegalización de las cerbatanas, y que los alumnos que quedaban tenían que recoger.